被窩是青春的墳墓。

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六月八号我回家了 要做的我都做了

和秒大王柰小姐饮酒饮到神智不清和呕吐 酒品问题也已被妙神仙策了千次

陪期待已久的妈妈逛了街

虽然效果不好 终于还是韵了唱歌的味 但可笑的是到了那里却不记得自己平常那想唱到底是想唱些什么

见了小可乐 见了周可欢 丢了个钱包

除此之外 我也不知道到底还做了些什么 总之我显得很忙 钱显得用很快

爸爸问我 你暑假就准备这样下去

我不记得我当时是怎样回答 总之是找了种种借口为自己开脱

回来之前 我有很多计划 我明白现在我已经没有资格再去虚度一个暑假

我真的是个很不独立的人 应该说是很不甘寂寞的人

总希望做什么事情都可以有个人陪 跟我一起做

所以回到家 我再也没有下电影 可以做的 就是天天出去 跟大家坐在一起

然后无所事事

想好7月底要再考一次gmat 到现在我还是没有报名

原因是报名后我就要日夜想为他着急 就会因为不复习而自责

失败了一次 想在原地再爬起来真的不像说出来那么容易

妙说要锻炼一个人的意志 就要每天逼他做不想做的事

所以明天 我要重新拾起那几个蓝本本了

真的要好好管下自己了

还有 那白沙真的一股厕所味。

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再过两个多小时 我就要走上回长沙的路

那些阻拦我回家的期末考试 就像玩游戏要闯过的一道道关

只有全部打过 我才能玩完整个游戏最终实现我回家这个梦想

回想前几日都是在煎熬 每天在床上就翻滚的唯一想法就是希望可以将时间快进到可以回家那天

或者我可以瞬移

可是到了现在 我的心又不是我想象中的那样澎湃

也许潜意识我一直都知道 回家时一件很自然的事情

我们在外面的这些日子都只是像主人把自己的风筝放飞到蓝天

让他们见识到天有多宽地有多广 让他们经历风雨有多艰难

最终 风筝还是连着线 还是连着主人的手 还是要回到自己的家

每天我们几乎都看到天亮才躺到床上做作的睡觉 所以我们说好走的那天我们一定不能睡

因为肯定会起不来 但是异怪的妙神仙今天却在5点整提出要小眯一下

把身体舒展开 把眼睛闭了 但是绝对不会睡着

可是不到1分钟 我就可以感受到她平和的气息

整个人马上睡得像个猪 我不晓得她哪里那要把那杂身体撑直 那要把那杂眼睛闭大

莫非平日里她的身体都是蜷缩在那的 况且每天强调人专门找个时间躺在床上是多么多么做作可笑的人不是她吗

舒大妈说 她不是在吃醋 她觉得她和董已经不是我的朋友

我不知道她为什么这么说 但是我的答案是否定的 然后她就没有再回我的信息

那我不如就再在这里说 不是不是不是你想的那样

我等下就要回家 如果可以 我希望你们也都在。

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清行李的时候在一堆书中意外地发现高中写的日记本

带到学校来 是因为怕放在家里被妈妈发现 结果它最终被我冷落到和一堆废纸摆在一起

差点还被我遗忘在宿舍

前天莫名其妙的想到她然后跟妙神仙说起 她激动的弹起来然后拿出她 然后我们一起看

两个人一起看日记的滋味是复杂的

以前写的那些东西总是那么肉麻 还发现自己是原来那么喜欢折星星 然后把愿望写在星星里

然后它就会帮我实现

过去的我们总是很天真

我相信我们的头脑有内存 东西多了 他不会弹出来说内存不足是否删除

对于那些过去的事情 他丢失得那么随意 以至于有很多即使我想用文字封存

事隔四年 那些用来描述我当时心情的文字就变得陌生

妙大王说我老了以后一定会得老人痴呆 因为有些事情她对我说一百遍 我也会不记得

也许她真的说得对 其实我怕忘记

记得小时候看过一部谢霆锋演的空手道电视剧 他的爸爸慢慢开始无法记忆

爸爸知道自己总有一天会连自己的亲人都会忘记 于是他在自己还记得他们的时候写了一封给他们的信

或许当我真的什么都忘记 反而不会有什么悲伤和遗憾 伤痛的是我知道自己即将忘记

人们总是想尽办法纪念 用日记 用照片 用纹身

再回过头看 会觉得可笑 恶心 但是我想要的只是不要忘记我走过的路罢了

小时候我不懂 我讨厌照相

对初中的回忆仅仅在我脑中和一张下落不明的毕业照片上

记得第一次自己出去旅游是跟柰和肖昱一起 当时我都不屑带相机 觉得很难背

所以现在留下来的 只有当时我猜拳没能赢 只能跟那个带我们的导游一间房 而且她脚很臭

桂林的漓江水很浅 江旁有一座山有几匹马 同行的有一家人 他们的女儿叫紫薇 就这样

有些人还不知道记不记得我这么多

再用当年我们最觉得叼的话来做个总结 回忆还真他妈是反方向的幸福

happy children's day!

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日子似乎从我去深圳那天开始就一直忙个不停

和妙大王的第一个小trip不知道是陪她去拜雅思那个祖宗顺便玩还是专门去玩顺便考一下雅思

既然我们把他定位为小trip了 毕竟这些都已经不重要了

跟她一起出去就像是带上了一个弱智一般 什么她都没有在乎

无论是房卡也好是问路也好是坐地铁兑钱也好 什么都是我

她既然还有脸说跟别个在一起她就失去了自己的功能 在我看来她从来都不拥有任何功能

深圳真的是个毫无任何特色的城市 不过我们不在乎

我们有自己的特色就好 话说我们经过的城市怎么能够失去烟酒桌球朋友

只是不幸的是我的头发差点被吹风缴掉 又差点被火机烧完

所以我在欢乐谷门口买了一个风车 就算它很碍事的一直要让我举着 就算自私的妙大王也从来不愿意帮我拿

但是我还是希望它一直转啊转 把运气都跟我转回来

不知不觉从深圳回来我就老到21岁了

值得开心的是大家都在我身边为我庆祝 还有杂哈氏屯做了一个生日快乐的照片集给我

除了不喜欢婧姐在这个时候毅然地头也不回的陪爸爸去了

除了那天晚上大家都很清醒的看我这个疯子在那里献丑

好咯 我有点不晓得自己到底是在写什么了

还有就是今天发现有人说我能不能用普通话写 我也想类 但是不知道什么时候起我就做不到了

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睁开眼睛 感觉到一种莫名的茫然

头一次不知道自己睡在了哪里 不知道那是个什么时候

醒来的时候手上脸上脖子上沾满了自己的口水 慢慢的用手擦掉

那一刻觉得自己像一个连生活都不能自理的弱智

昨天跟柰小姐说起 我要喝酒去了 很久没有跟这个朋友玩了

她说我似乎总是在喝酒

没有很久吗？ 怎么在我认为我已经至少一个月没有感受过酒精给我们的快乐和反胃了

和妙大王没有任何理由的坐在房间 一边恰起那煞风景的麦当劳 一边拿酒做饮料

尴尬的一句话都没有说 然后我们都笑了 麦当劳真是破坏气氛

不过至少我们还有一盏hello kitty的灯不是吗

昨天的事情我不是很记得了 只知道不爱参与喝酒活动的婧姐坐在客厅看见我们两个酒疯子无话可说

我好像咬了她的大脑壳 把可乐搞翻了 一边逼她喝酒 一边把酒洒得到处都是

只知道婧姐就是一直在拖地 口里念着我是个疯子

也不知道是说她可怜好 还是冷冷的对她说 哪个要你不合群

知道今天她才告诉我 原来她喜欢玩那个拖脚的游戏 我只能说 她才是真正的疯子

毕竟当时我是个醉人儿 而她却非常的清醒

总的来说 日子过在这个份上已经够了 很多事情都让我们不快乐

但是谁规定日子就一定要快乐 我就是为我的不快乐快乐 ok?

酒醉过后 我们终于搬家了 虽然有一种被骗了钱的感觉 在那小得死的搬家车上被压得要死

回来以后连手都抬不起来了 但是至少我们的家当也终于过来了

还有 我想对老天爷说 请不要再这样折磨中国人民了好不好

god bless China.

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我觉得我太过放纵自己了 也许没有父母在身边

我觉得身体就是完全属于我自己 任我怎样蹂躏 他都不关任何人屁事

于是我每天都放肆 12点后还要去做死的吃 每天肆意的抽烟

不停地揉痒得我要死的红眼睛 甚至于还装起了满姐姐 嚼起了我并毛资格恰的槟榔

但是我似乎也无所谓 直到妈妈说你要少恰点了百 恰得嘞肥的像什么话

直到邵乐说 其实你一天不抽烟也不挺好吗 因为那天我忘记把那个小盒子放在身上

也许吧 这些我都可以克制住自己的 只是我故意地这样对自己

或许我想证明我已经长大了 我可以自己做我自己想做的事情 不受任何人的拘束

但是这样自由久了 又期盼着有一个人可以来管管自己了

人就是这么的贱

我想对自己好一点 所以我要做的是每天少吃点 不抽烟 不喝酒 复习我自己的祖宗

但是为什么要对自己好就是要做那些我一点都不想做的事情咯 我不懂

我好想回家 长沙的那个真正属于我自己的家

算算我已经有三个月没有回家了 而身边的这个妙大王却在这三个月回去了两次

好久没有看见我亲爱的爸爸妈妈了 也好久没有看见我那个把别人帽子戴错的柰朋友了

这些平日里不说 心里其实也怪想念的

真想有个机器 可以让时间快点到六月 或者我可以瞬移 现在就可以马上坐在屋里的沙发

就这样 话说我还有很多东西不懂

比如妙大王为什么要把电脑摆在房里 而我也没怎么看到她搞雅思 而是把饮食起居带到了那里

现在都快四点了 那个在房门紧锁的房里的婧姐为什么还没有一点想起来的想法？

太多事情我们看不懂 也似乎不关你什么事 就这样吧 希望我能继续这几天的好睡眠

 我们这样走路去旅行。

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每次外出都会觉得是做了一场梦。

站在宝龙的电梯里 终于发觉梦醒来了

梦里面 我在泡温泉之前发现自己来月经了 在去旅游的路上得了红眼病

整个旅行的过程中一直戴着不习惯而丑陋的眼镜 在雪山上冷的痛经风景却被雾遮得看不清一点

回来的途中连眼镜都坏了

现在 我却带着这些安然无恙的坐在沙发上 好像什么都没发生一般

我们就这样提着行李 在陌生的城市和山川中移动 卖力地去听懂当地语言

发现在没有亲人和朋友的城市 一切都只能靠自己

发现原来要靠自己的力量上山原来比想象中困难得多

我们在叫磨西的镇上住了下来 雪山就在身边 却只能在夕阳痴痴地望

我们去的地方叫海螺沟 为了泡在冰川的温泉里 探险一般地穿梭在原始森林 目睹雪山的壮观

我们坐了8个多钟头的车 好笑的是 一路上最怕碰到脑壳的舒畅睡梦中一直用自己的头撞着汽车的玻璃

舒畅是个执着的人 她总是责备我因为一点点的困难去放弃自己的想法

而最后 我却还是让他失望了 因为寒冷和人潮 我放弃了原始森林 我看到她的无奈

我们是好朋友 而她不喜欢跟我们谈起自己的家事

董璇和我滔滔不绝得说着家庭前途 她却只是在一边应和着我们的话 对于自己 只字不提

一路上 我们坐过充满厕所臭气的长途汽车 住过没有电视机的青年旅社 吃过憨厚的康巴老板炒的菜 遇到了热衷于户外旅游的一家三口

最终 我们没看到泡到冰山温泉 没有呼吸到森林的气味 没有感受到冰川的壮观

 罢了 我们长大了 我们明白人斗不过天这个道理 学会寻找借口安慰自己无奈的事与愿违 学会发觉细节的美好 知道自己在哪里也好 父母都在心中。

我没有后悔这次的旅途 也不想再做那些会后悔的事情。

不过话说回来 水晶不是增运的吗 为什么我洗了一遍又一遍 可怜的我还是祸不单行？

很多题外话不得不提

董同学什么时候来把你的假发拿走 偷偷放在我包里想吓死我吗？

很高兴回来看到屋里干净的厕所 邵啦同学当然功不可没 但是对于房间里那两个diang在地上还被踩歪的钩子我更欣赏

有些人nia发了我的酒瘾 但烦躁的是红眼病的大忌便是喝酒

笔者提笔了 毕竟还是要死起去洗澡 一身邋遢死大 自己都望打自己有点烦躁达

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关于这篇日志 关于这部电影 我只能说我写过了

只是他被我不知不觉的弄丢了。 写到一半 谷丝雨打电话来要我出去走走

于是我自以为地把它保存了 再回来 却发现已经没有了

就像我和谷丝雨之间的那些东西 我以为我们之间的感情可以真的就那样保存起来

就像锁在了冰箱的恒温抽屉 新鲜不变的收藏着

我们终究斗不过时间与距离 正如刚才写过的日志 不可能再一成不变的再写下来。

柰说过 要我不要再和谷丝雨做好朋友 她有她的原因 我懂

只是如今的回忆 剩下不舍 美好

和钱包里的三张大头贴和相机里的少许照片 enough is enough.

任由瞬息万变 只希望不要后悔 好好回忆

我们都好好的 感冒好起来 月经也快点来咯 想急死我吗？

今天送走了妙妙同学 明天我就要起程了

祝自己玩的开心 注意安全啊 自己！

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某些人選擇了消失 不是人間蒸發 而是把博客隱藏起來

也許真的可以達到一些目的 但這讓我認為只是把寫在本子上的日記純粹的打到電腦里而已

我想沒有哪個人會真正的把所有的秘密都寫在博客上 大家說對不對？

今天去吃火鍋了 吃得好飽好飽

因為火鍋是任食的 我們不想吃虧 因為火鍋是一個叫小胖的小胖子請客去吃的

原因是我們考完了gmat 所以想要他為我們慶祝

也不知道有什么好慶祝的 慶祝我們的失敗嗎

但是總而言之 如果有個人要用這樣的原因要我請他 我會莫名其妙

但是小胖答應了 我不知道他是怎樣想的 也不清楚他跟我們在一起是否真正愿意和開心

但是他就是這樣得隨喊隨到 很慶幸我們身邊有個這樣的小胖子。。

或許 5月10日 他自己雅思歸來 不管成功與否 我們也會要以此要為他慶祝

而我們會請客嗎 答案應該是否定的 因為這種原因會得到肯定答案的人或許也只能是他

以后不知道還會不會碰到這么單純的朋友在我們身邊支持我們

所以現在能做的 只有好好珍惜。

每次去洗澡 浴缸里總會留下大把大把的頭發 我們的家每天每個人都會掉很多很多的頭發

制造很多很多的垃圾 而我們都不在乎

甚至不在乎一切 家里有多賘 我們臉上的皮膚有多么差

算吧啦 ces' t la vie