好久都没有写东西 也好像没有少些什么的感觉

只是可能好多人每次看博客的时候少看一页 或者是我每次打开电脑的时候少输个网址

但是生活还是要继续 日子还是要过 时不时还是想写些什么

说真的 我有些后悔了

每天一个人关在这个小房子里面 有厕所 有浴室 有电脑 有烟

想干什么 就这样动起来就是 无须交代

是不是真正寂寞的时候自己就会感觉不到 是我已经习惯了还是根本就还没有意识到

过了一个多星期的日子 今天我感觉到我想回家了 感觉到我想你们了

感觉到眼泪流下来了

现在是七月 我想回去跟妈妈过伏天 吃老姜炒鸡了 

我不想来了一个多星期 眼巴巴的等这里的夏天快点到

最后才听说在我来之前 英国的夏天在我来之前过完了

我不想每天舍不得钱去洗衣房洗衣服 每天把衣服泡在小盆子了慢慢揉

班上的每个人看上去都很好 是不是他们都比我坚强

还是回到自己的小房子 也都会寂寞成灾啊?

有人说 我已经厌倦了每天这种安逸的生活

这个人是邵乐

我喜欢摩羯座 如果这个星座只有山羊座这个名字我想一开始我就不会喜欢了

我不晓得摩羯座喜不喜欢睡觉 反正邵乐是不能不睡

现在她应该睡到八告里去了百

我记得她跟我说过 要是她是我就好了

殊不知我多么想变成她

如果我是邵乐 至少我现在可以睡个好觉 雅思也复习的差不多了吧

不管我们到底谁是谁 总之安逸让我心慌

我不是不喜欢睡觉 睡不着就会心慌

就像听到火车鸣笛和开动的声音那么迷茫

如果长大了就表示要逼自己做不想做的事

那么 我现在应该睡觉 明天应该去图书馆

应该忽略自己不想要感受 面对自己想逃避的生活

摒弃放纵给我的自由

然后 苦中作乐

好久没有像高中那样 在去学校的路上 一边看路边后退的树和人们的表情一边用心的听歌

如果这样就可以叫做一种幸福 那我现在为什么会痛苦

那不如我知足一点

日子过得快得让我看到2008觉得是在去年

但是我已无所谓 两天并做一天过也可以

我不知道我到底要干什么 活的有点失去了斗志

我不晓得简简单单地活了21年为什么就会腻 那人家世界上最长寿的115岁的老太太到底是有什么乐子

事实上 我不喜欢读书 不喜欢看字 不爱上网 更不中意看那些娱乐八卦

我的人生如果失去了身边的人 我就会与整个世界脱离

一个人看电影我会觉得无聊 记不住任何外国人的脸和名字

一个人完成一件事 就是把心里想的付诸于行动

碰到意外的时候 偶尔还会自言自语

这让我觉得那个人有点神经

有时候我还真想一个人过过 自己跟自己玩玩

看看没人要我陪他上课 没人和我看电影 没人影响我去做他喜欢做的事的时候

我可以做些什么

可能那样我就可以找到我到底对什么有兴趣

我有点厌倦了每天港笑话的日子

不晓得我们每天这样口无遮拦老天会不会惩罚我们

每次考试过后 就会觉得解脱了 就会觉得可以出一口长气

然后轻松地过上好一阵的生活

殊不知在考试之前 我的日子也没有艰苦得那里去

可能有两三年没有过长沙的深秋了

以往的现在 我们会看着澳门的天气抱怨 到底让不让人过冬天了

但是如今 前两天还后悔没多带两件短袖回来的长沙 现在就冷的过了分

逛街的时候 天上落着雨 地上湿嗒嗒的

配上冰冷的手 路边买烤红薯的摊贩 飕飕的冷风

甭提有多凄凉大

秋天的长沙冷清得要死 要么在屋里忙我卡里的事 要么就是跟柰出去

每次跟他出去我都坐公交车

大学回长沙几乎没坐过公交车

夏天会把人热死 冬天冻得拿不出手挨扶手

柰说 坐公车会觉得自己真的在生活 我很认同

唯一不喜欢的是每次回去要因为赶车离别得那么匆忙

可能生活原本就是这样的 来不及去反应

我们必须去追赶生活的时间

不然你上不了你要的车 按时到不了你的目的地

现在的我要做的 就是要去赶雅思的那班车

有人告诉我 可能你想静下来看书 只有把你现在想做的事情做得要呕了

但是我想旅游 想每天敏敏小酒 哼哼小调

现在做完 我老年生活还怎么过嘛

一点多我上床睡觉了 现在我又坐在了沙发上

走出房间门的时候 婧姐耳朵插着耳机 带着疑惑的眼神望着我

我只能对她说 至少我努力过

睡不着 不关任何人的事

屋里安静得就只有空调发出的声音 邵乐也没有把脚放在我的身上

只是我自己在吵自己 动起来手上的铃铛把我吵得要死 不动脑壳里又会有那些有的没的

我总是在睡不着的时候在脑里诉说我的不是 越说越多 以至于再也不想睡

我从来都没资格说我努力过 如果是 我今天不应该睡到两点起床都还不是很情愿

我没有资格要求别人 因为自己对自己的要求都从来也办不到

如果不是 那我不会天天说第二天要9点起没人信 说10点半要进房学习结果又打起了魔兽

回想一哈我可以说是虚度的人生 到真是有点想不起什么

只记得刚过去的那个三个月的暑假 我闷葫芦般的闷得长沙三个月

别个喊我去旅游我还大等打的不去 美其名曰要圆我的美国梦

结果什么也没做 还是做了点空头事

摘了个葡萄 漂了个冷漂  跟爸爸打了个滑稽架

不晓得这点破事加起来用了我两天时间毛

最终我熬了个通宵去考试 第二天签了个去英国的中介合同

cao! 现在我还有一ka的事却坐得国大客厅里发神经

我真的恨不得diang自己两陀大

好咯 看我这样下去以后哦四死咯 油皮渣子诶

盛夏的葡萄园。

果实。

我摘到了一杂超级紫葡萄

   但是看我爸爸那咋样放咯。

恩妈一个人剪得最来劲。爸爸怕热在路边打坐 我作死的在照相

意思是葡萄哈是她难噶摘的  不过她喜欢。

葡萄真的蛮好恰

不过最叼的还是那咋叼大白沙烟迎接我们的葡萄女老板

告诉你 卖葡萄的过多 我就是趁打她那咋式样去的。

妈妈说 小时候的夏天 天气没有这么热

晚饭过后 她就喜欢把竹铺子摆在屋门口的大坪中间

那时候她力气小 竹铺太重拿不动 她就背在背上

用大扇子打打蚊子 然后就在床上打个小盹

晚了 外婆就把她叫醒 然后背她进屋睡觉

我说 记得我小时候的夏天 一到傍晚我就兴奋

妈妈会带着扫把和满桶子的水去冲家里的阳台 这样会凉快些

我喜欢打着赤脚 在湿阳台上蹦蹦跳跳 一桶一桶的水冲过来

好像是海滩上打过来的一个个小浪花

现在外婆早已经不在了 妈妈自己成了妈妈 而我也是个大大个女了

那些幸福的感觉 没有照片 没有文字 幸好都还在记忆里

今天 四个人又相聚了 忘记了上上个冬天在一起时的不快

那个化龙池真的难得找 妈妈不晓得 连的士司机都毛听港过

坐在一个叫拐角的咖啡厅 大家却都不愿意恰咖啡

大家似乎都没变 舒大妈还是像个老大妈 一天到晚神经兮兮 一惊一咤 不怕把你黑死

旋安排似乎已经安排不了我们 但是还是担心一个不变的老问题 就是她永远剪不好的头发

欢猪婆还是在围着那个叫王君的男人转 不管我们港他嘴巴有多么像猪嘴

那个属于我们黄色的本子已经不知道去了哪里 幸好那些好的坏的还在脑子里

说起以前的那些东西 我们会庆幸大家还记得 会说完再一起大笑

笑我们当时的不懂事 笑那时自己生气的样子

明天到底出来恰中饭不咯 电话联系电话联系

我喜欢这句 感觉大家都在。

其实我也想去云南 日本 台湾 贵州 山西 凤凰 南岳 山西 巴厘岛 厦门类！！

有些日子没有像今天这样失眠了 我想我又回到了之前那个考试报了名急需复习又动不起来的心急状态

2点多便躺在床上 正如所有人说的 我睡前喜欢翻来覆去的一直动个不停

失起眠来 于是用手机上起了网 奇慢无比

外面天开始微微亮 索性打开电脑上网 就像女人何苦为难女人一样

自己何必难为自己呢

前些天总是和柰在一起 终于去了他们家乡下的大房子

事实上 农村真的很美 房子在一大片大片的茶叶田不远

柰说 这里就是悠悠寸草心里拍下的那片茶园 不管悠悠寸草心是个什么玩意儿

总之 整个山头的绿色美不胜收就是了

乡下的人们很黑很朴素 他们说话很大声 自言自语也会有人在不远处回答

陈妈妈似乎已经完全融入了农村生活 在阳光下 每天带着可爱的遮阳帽

打扫庭院 为自己的辣椒树施肥 到人家的田里摘青菜

附近人家的看家狗百利和来富总是来饭桌边蹭饭 看我们吃饭滴到满地的口水

丢给它们美味的白辣椒炒肉它们还嫌弃有辣椒 真是不知好歹

似乎这样每天跟柰一起生活的日子还是初中的时候 不同的是我们长大了

大学已经过了四分之三 我却忘记了用心过日子的感觉

柰说 总是觉得那边的生活不适合我 虽然看上去我也许很开心

我也不知道 可能她是对的

我感受不到阳光下在院子里看书 有妹妹递来苹果 太阳刺眼就把头偏到一边的幸福感觉

也没有体会过寝友在我生日送我包在卫生纸里的一根芙蓉王的感动

听起来 仿佛这些人和事才是真正的生活 对不对

有人说过 我和我的朋友们都只是人生路上的一个个交集 永远都不会并到一起成为一样东西

否则 那就是男女朋友了

大家有自己独有的经历 而这些经历也可能属于他们和另外那些人的交集

他们有自己的想法 我觉得对的就接受 不赞同的便从右耳出去

仅此而已 简单得很 

亲爱的们啊 带着我们的梦往那个方向飞就可以 什么也别多想了