被窩是青春的墳墓。

2010. 3. 26

把自己伪装得很忙碌 尽量一分钟都不要停下来就好

那样可以掩饰自己空荡荡的情绪 殊不知这个行为天真得很

再怎样努力把生活填满 有些空缺还是在那里

那些不是发自内心的动作 让我有点厌倦却欲罢不能 因为放下那些 我就只能呆呆坐着

过去的五年里 我的情绪和状态似乎没有什么改变

被一些虚无的东西蒙蔽住了心 醒悟的时候提醒自己 我应该睁开眼睛生活

但是一不小心 我又开始不记得那种感觉

因为把心打开以后 我要思考很多东西 做错的事说错的话

所以 可以懵懵懂懂过一辈子的人生 也未尝不是一种精彩

苦于我是处于两者之间 口无遮拦的过着不得不想的复杂生活

幸好不远的地方还可以有个人可以跟我share我的随身感触

虽然她的拖延证比我严重 甚至有时让我有点小脾气 但是我可以担当并且感激大过抱怨

所以我希望妙妙可以不一直沉迷于她心里某个人的人生 不要丢掉那些小天真和小感慨

我也不希望有一天从我的象牙塔走出来的时候  看到当年单纯的我的亲爱的们都世俗lization

还会记得 九年前我们许愿十年后我们想要环游世界 六年前 我们说要一起开一个花时间那样的小咖啡厅 两年前 我们说要一起毕业旅行

还有 英国为什么那么多雨 而且冷得要死 我们不需要

快点把雨送给云南贵州的人们那里去吧

2010. 3.21

有个人不声不响的就这样消失了 我以为这样太够义道了

总是太活在自己的世界里面 开心自己开心的事情 痛苦自己痛苦的经历

他们眼中或许只有当下他在乎的事情 或者只在乎自己的感受

全然不知的是 很远或很近的某些人们在担心着她

幸好时不时还能在网络上面看到些她的影子 要不然我真怕是遇到了什么有的没的坏事情

我真的是个疑心重的人 也不知道我身边的朋友们受不受得了

反倒是我已经开始越来越受不了这样的我了

睡前总是会想好多好多无关紧要的种种 难受的兴奋的不可能的

唯一的结果就是睡在床上把天熬到好亮好亮 才舍得放下那些情绪

谷歌上面说那是强迫症的一个症状 但是我一直都在强迫自己不要去想了啊

那到头来不还是强迫症吗 我真的不知该如何是好了

昨天我又开始代言背背佳了 好不容易起了个早去签证

过程辗转就算了 白等到六点签证官告诉我们他们是西班牙的签证官

我们尽力的诉苦以博取同情 得到了他说 whose fault?

幸好老天爷还是有那么一点点的眷恋我们两个可怜人 星期一是最后一次机会

睡前小愿望 我真的不要背背背佳了 以后我把背挺得笔直的还不行吗

2010 3.12

还毛反应过来 读书只剩下最后一个星期和一个星期五

一点舍不得的感觉都没有 并且大声的对自己说 以后再也不要读书了 并且还对期待今年底才开始读书的柰默哀三秒

不过也不一定咯 她有她的生活方式和态度咯

拖延症我得了一点 但是拖不那么彻底 因为发现越逼近日期 康熙来了就看不进了

过去的五天里 除了上课我没有出门 电脑不能关 资料不能丢 新的一天和过去的一天完全没有区别

就是游走于电脑和厕所之间 之后我庆幸到幸好我的理想不是要当一个作家 因为天天这样对着电脑写文章的生活五天我已经过不下去

我不是在找机会抱怨 因为每个人都不见得过的比我好 point在于我们自己怎么去想

勒子苗子妙子陀的苗子陀今天回国了 就好像是老天额外跟他开了8天的假期 可以躲开那些不想面对的东西

不过也没什么好羡慕的 可以躲开不代表不要去面对

何不早点跨过去 后面便是一片自由天

所以 我要快点动起来动起来啊

2010. 2. 21

英国的天气让人费解 昨天的大阳光让我觉得人生其实还充满着希望

今天一醒来 外面却都被雪盖得一片白 不过幸好不是下雨

这次丢脸都丢到外国去了 但是我不在乎 

人生路本来就不太好行了 还不能我发泄放纵一下吗 就是就是

虽然最后有人蓄意破坏了这场闹剧 但是总算也给我的人生添了一笔

结束了 回来了

我对自己说 这条路在前面 我就顺着他走下去

业总要顺利毕噶百 式样不能伴

2002. 2.18

有个人在小时候写下了四十件想做的事情 死的时候他只有两件没有完成

我从来对自己要求不高 我只想好好做到五件事 但是我都没有信心做到

其实当下我只想将自己置身事外 我不想管自己了

不知道什么时候开始 我毛办法控制自己 克制得让自己透不过气来

那我就由他去吧 想做什么就做什么

我不知道自己可以发多久的呆 因为我已经置身事外了

每天我都想回家 但是仔细想起来 好像也没什么好回去的

可以想的 就是那些过去的人和事

最后才发现 我不是想回家 是想回到过去

再仔细想 我也不晓得是要回得哪咋过去去 总之以前好像都比现在要好

到头来我还是只能无赖的逼自己望前面走

我和妙妙说 看高三写的日记好好笑 因为当时我说 等到读大学 我们都会在北京相聚

我们是柰 乜乜啊 u know  敌儿 猪哥会跟他的女朋友结婚 小可乐会和黄戈在上海幸福生活

现在看来 我的预测一个都没有准

反而我认得了一群长沙酒疯子好朋友

我们口无遮拦的 都不晓得有一天会不会被雷劈 也不晓得我们到头来哪个先一睡不醒 更不晓得是火葬还是土葬

那些发生的事情没有后悔 过去就过去了 开心的难受的

那现在在做一个预测算了 毕业后我们会住在伦敦好好闯荡一番

不晓得结局是怎样 但是希望最后不要觉得这个预测也很好笑

因为我已经没有要求那么多了 我已经晓得贪婪不对了 就让我实现一回就好了

我会看到老天爷给我的启示

2009  7. 19

好久都没有写东西 也好像没有少些什么的感觉

只是可能好多人每次看博客的时候少看一页 或者是我每次打开电脑的时候少输个网址

但是生活还是要继续 日子还是要过 时不时还是想写些什么

说真的 我有些后悔了

每天一个人关在这个小房子里面 有厕所 有浴室 有电脑 有烟

想干什么 就这样动起来就是 无须交代

是不是真正寂寞的时候自己就会感觉不到 是我已经习惯了还是根本就还没有意识到

过了一个多星期的日子 今天我感觉到我想回家了 感觉到我想你们了

感觉到眼泪流下来了

现在是七月 我想回去跟妈妈过伏天 吃老姜炒鸡了 

我不想来了一个多星期 眼巴巴的等这里的夏天快点到

最后才听说在我来之前 英国的夏天在我来之前过完了

我不想每天舍不得钱去洗衣房洗衣服 每天把衣服泡在小盆子了慢慢揉

班上的每个人看上去都很好 是不是他们都比我坚强

还是回到自己的小房子 也都会寂寞成灾啊?

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有人说 我已经厌倦了每天这种安逸的生活

这个人是邵乐

我喜欢摩羯座 如果这个星座只有山羊座这个名字我想一开始我就不会喜欢了

我不晓得摩羯座喜不喜欢睡觉 反正邵乐是不能不睡

现在她应该睡到八告里去了百

我记得她跟我说过 要是她是我就好了

殊不知我多么想变成她

如果我是邵乐 至少我现在可以睡个好觉 雅思也复习的差不多了吧

不管我们到底谁是谁 总之安逸让我心慌

我不是不喜欢睡觉 睡不着就会心慌

就像听到火车鸣笛和开动的声音那么迷茫

如果长大了就表示要逼自己做不想做的事

那么 我现在应该睡觉 明天应该去图书馆

应该忽略自己不想要感受 面对自己想逃避的生活

摒弃放纵给我的自由

然后 苦中作乐

好久没有像高中那样 在去学校的路上 一边看路边后退的树和人们的表情一边用心的听歌

如果这样就可以叫做一种幸福 那我现在为什么会痛苦

那不如我知足一点

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日子过得快得让我看到2008觉得是在去年

但是我已无所谓 两天并做一天过也可以

我不知道我到底要干什么 活的有点失去了斗志

我不晓得简简单单地活了21年为什么就会腻 那人家世界上最长寿的115岁的老太太到底是有什么乐子

事实上 我不喜欢读书 不喜欢看字 不爱上网 更不中意看那些娱乐八卦

我的人生如果失去了身边的人 我就会与整个世界脱离

一个人看电影我会觉得无聊 记不住任何外国人的脸和名字

一个人完成一件事 就是把心里想的付诸于行动

碰到意外的时候 偶尔还会自言自语

这让我觉得那个人有点神经

有时候我还真想一个人过过 自己跟自己玩玩

看看没人要我陪他上课 没人和我看电影 没人影响我去做他喜欢做的事的时候

我可以做些什么

可能那样我就可以找到我到底对什么有兴趣

我有点厌倦了每天港笑话的日子

不晓得我们每天这样口无遮拦老天会不会惩罚我们

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每次考试过后 就会觉得解脱了 就会觉得可以出一口长气

然后轻松地过上好一阵的生活

殊不知在考试之前 我的日子也没有艰苦得那里去

可能有两三年没有过长沙的深秋了

以往的现在 我们会看着澳门的天气抱怨 到底让不让人过冬天了

但是如今 前两天还后悔没多带两件短袖回来的长沙 现在就冷的过了分

逛街的时候 天上落着雨 地上湿嗒嗒的

配上冰冷的手 路边买烤红薯的摊贩 飕飕的冷风

甭提有多凄凉大

秋天的长沙冷清得要死 要么在屋里忙我卡里的事 要么就是跟柰出去

每次跟他出去我都坐公交车

大学回长沙几乎没坐过公交车

夏天会把人热死 冬天冻得拿不出手挨扶手

柰说 坐公车会觉得自己真的在生活 我很认同

唯一不喜欢的是每次回去要因为赶车离别得那么匆忙

可能生活原本就是这样的 来不及去反应

我们必须去追赶生活的时间

不然你上不了你要的车 按时到不了你的目的地

现在的我要做的 就是要去赶雅思的那班车

有人告诉我 可能你想静下来看书 只有把你现在想做的事情做得要呕了

但是我想旅游 想每天敏敏小酒 哼哼小调

现在做完 我老年生活还怎么过嘛